По моей психологической практике выяснилось, что в наши дни эта тема достаточно актуальна. Многие родители с чьими детьми я занимаюсь, задают мне этот вопрос. Или, как правильно наказывать, и за что? Начну с того, что существует множество форм обучения правилам поведения в мире людей. Одна из них – наказание. Ребенок очень много не может. Он не имеет морали, не может вести себя по правилам общества, не соблюдает норм этого общества. Ребенок овладевает нормами и правилами человеческого поведения на протяжении детства, что дает ему возможность «вписаться» в общество. Практически без наказаний дети до 10 лет, находясь «в плену» своих желаний и чувств, не смогут научиться «управлять» своими непосредственными побуждениями, а, следовательно, будут вести себя «по варварски»: отправлять свои естественные нужды в любом месте, есть руками, драться, кусаться, орать; прибегая с прогулки, залезать на диван в грязной обуви и многое другое. Для того чтобы соблюдать правило поведения, ребенку, как и нам с вами, нужно понимать смысл этого правила. «А почему нельзя засовывать пальчик в розетку?», «А почему нельзя играть ножиком?», «А почему нельзя брать чужое?» Маленький ребенок не знает, что можно делать, а чего нельзя. Задача родителей – не только объяснить, что такое «хорошо», и что такое «плохо», но и объяснить малышу, почему это так. «Потому что электрическая розетка и ножик – это опасные вещи, ты можешь причинить себе вред, тебе может быть очень больно», «Брать чужое нельзя, потому что другой человек расстроится, если ты возьмешь его вещь без разрешения. Как бы ты себя чувствовал, если бы у тебя отобрали любимую машинку, без твоего разрешения?». Объяснив смысл ограничения его поведения, и удостоверившись в том, что ребенок понял, «почему нельзя», мы ставим перед собой следующую задачу. Она заключается в том, что установленные правила должны быть постоянными, ведь играть со спичками нельзя ни при маме, ни при папе, ни при бабушке с дедушкой, ни при воспитателе детского сада. Ни при каких обстоятельствах. Это правило должно соблюдаться всегда, и все взрослые в семье и желательно за ее пределами, должны его поддерживать.
В раннем возрасте наказание эффективно, если оно совпадает с поступком, а еще лучше опережает его. Опережение поступка практически является не наказанием, а запретом. Например, трехлетний малыш тянется к розетке или крану газовой плиты или к китайской вазе, но кто-то (мама, папа, старший брат) хватает его за руку и говорит «нельзя» и объясняет почему, снимая детскую руку с предмета. Ребенок еще несколько раз проделывает то же самое, но наступает момент, когда, потянувшись, ребенок сам себя останавливает и говорит «нельзя», обычно с той же интонацией, которую он слышал от взрослых. Родительский запрет присвоен, стал собственным запретом ребенка. К сожалению, упреждающий запрет неправильных поступков встречается значительно реже, чем наказание после совершения проступка маленьким ребенком.
Первое приобщение ребенка к правилам поведения происходит в семье, среди ближайших родственников. В процессе передачи общепринятых правил и в силу стремления уберечь ребенка от вредных воздействий окружающего мира родители часто ограничивают поведение ребенка. Проблема требований и запретов становится особенно актуальной именно при взаимодействии родителей с ребенком, так как дети приобретают возможность регулировать свое поведение и соотносить его с установленными правилами. Наказание и поощрение должны быть продиктованы родительской любовью и заботой. Каждый родитель желает ребенку блага и счастья, но не каждый знает, как это сделать, и поступает чаще всего так, как поступали с ним его собственные родители, либо – наперекор им – прямо противоположно. Любое воспитание возможно только на фоне безусловного положительного принятия ребенка. Это означает, что даже при наказании ребенок не лишается родительской любви и поддержки. У него должна быть уверенность, что его поймут и простят, а его поступки будут рассматриваться отдельно от его личности. К сожалению, в большинстве случаев при наказании ребенок чувствует себя целиком отвергнутым; за критикой его отдельных поступков он чувствует непринятие его в целом.
Существует конструктивный и эффективный вариант критики, когда критикуют только отдельные проступки ребенка, сообщая при этом какой эмоциональный удар он нанес вам своим поведением: «Сегодня ты сделал мне очень больно тем, что обидел бабушку», «Я расстроен твоим поведением в школе, и мне было очень стыдно слушать про тебя и твое поведение». С таких фраз гораздо легче начать разговор и выяснение причин поведения ребенка. А главное – в них не звучит оскорбление, на которое хочется ответить тем же.
Наказание на самом деле не издержки, а часть важного воспитательного процесса. Если руководствоваться такими представлениями, не так уж сложно превратить его из унизительной, а частенько и болезненной процедуры в полезный урок для ребенка, помогающий ему легче и успешнее адаптироваться в жизни. Прежде всего, для ребенка необходимо установить четкие и понятные границы дозволенного. После того как «можно» и «нельзя» четко оговорены и объяснены ребенку, они беспрекословно соблюдаться как им, так и родителями всегда и во всем. Запретов не должно быть слишком много, но они должны быть ясными и понятными.
Необходима последовательность действий: если нельзя, то нельзя. Ситуации, когда сегодня за поступок ругали, а назавтра под влиянием обстоятельств или просто хорошего настроение родителей к аналогичной ситуации отнеслись более чем лояльно, недопустимы. Не забывайте, что у детей великолепно развита интуиция и уж своих родителей они знают очень хорошо и умеют пользоваться любой их слабостью: достают слезами и просьбами, пользуются хорошим настроением или в обход одного из родителей обращаются к другому, более сговорчивому. В требованиях к ребенку необходимо придерживаться единства всем членам семьи, чтобы не получалось так, как это часто бывает: приехал ребенок от бабушки и стал неуправляем. По-человечески это понятно: бабушка внука видит редко, и какие-то воспитательные моменты отходят для нее на второй план, уступая место безграничной любви к ребенку. Но в результате большая бабушкина любовь может обернуться для ребенка большим стрессом: дома он начинает конфликтовать с родителями, его ругают и наказывают. Справедливым можно назвать такое наказание, которое ребенок получает, нарушая те правила, которые были обдуманы и обсуждены родителями, и которые известны ребенку. При несправедливом наказании ребенок чувствует искреннюю обиду и непонимание смысла наказания, а родители – чувство вины.
Существует три группы наказаний:
- первую составляют наказания, основанные на болевом ощущении, точнее на том, что страх боли не позволит ребенку в будущем действовать нежелательным образом;
- наказания второго типа основаны на лишении родительской любви. И в том, и в другом случае воспитательный эффект достигается благодаря воздействию на чувства ребенка (страх перед болью и страх потерять любовь);
- третья группа наказаний – наказания, связанные с лишением ребенка какого-либо удовольствия: развлекательного похода в зоопарк (цирк, парк аттракционов), просмотра любимых мультфильмов, чтения книжки вслух, ежедневной компьютерной игры. Такие виды наказаний, конечно, расстраивают ребенка, но не затрагивают напрямую чувств ребенка, а только ограничивают исполнение его желаний, точнее откладывают его на определенный срок – чаще всего до тех пор, когда он ребенок будет «вести себя хорошо и слушаться старших».
Правила наказания детей
• При любом наказании ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.
• При любом наказании детей они не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей.
• Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.
• Наказание детей должно носить временный характер. («Ты лишаешься возможности играть в компьютер ровно на три дня»)
• При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков». Рассматривается только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность.
• При наказании детей исключено припоминание прежних проступков, вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас.
• Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю.
За что ни в коем случае нельзя наказывать:
• За естественную познавательную активность: например, ребенок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета, т.е. сломал игрушку (свою или чужую - не нарочно), изучает свои половые органы.
• За возрастные и физиологические особенности: неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть.
• За отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации - не попросился вовремя на горшок; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку (естественное желание); боится идти к врачу.
• За проявление естественного чувства – ревность к младшему братику или сестренке (обижает их).
• За неосторожность: испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки.
В процессе воспитания родители должны руководствоваться возрастом ребенка и его способностями к восприятию. Как правило, мы хвалим детей гораздо реже, чем наказываем. Если ребенок ведет себя хорошо, то родители не обращают на него внимания, а если плохо – то наказывают.
Как это ни парадоксально звучит, но именно своевременное и справедливое наказание позволяет свести необходимость наказаний в дальнейшем к минимуму.
Манера поведения родителей прививается детям. Как бы мы ни старались на словах объяснить ребенку, что такое хорошо и что такое плохо, он в первую очередь перенимает нашу манеру поведения, саму ее суть. Прежде чем разозлиться на ребенка, вспомните, что он, прежде всего, копирует вас, просто в детском исполнении ваши же недостатки и промахи выглядят слишком уж вызывающе.
Эта тема очень обширная. Я рассмотрела только небольшую часть основных моментов связанных с воспитанием и наказанием детей. По этой теме есть много таких вопросов как: «Где кончается похвала и начинается баловство ребенка?», «Способы прощения», «Как не перегнуть палку?», «Бить или не бить?», «Сказка вместо наказания» и т.д. Такие вопросы можно рассматривать и в индивидуальном порядке. Если вас что-то беспокоит или интересует в развитии или воспитании вашего ребенка, обращайтесь к специалистам за помощью. Мы всегда рады прийти вам на помощь и поддержать.
Клинический-психолог
Милешникова Василина
Новосибирск